Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много заробатываеш
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны
Позитифф!!!
Сообщений 241 страница 250 из 297
Поделиться24129 ноября, 2011г. 01:55:46
- Откуда: Украина, Шепетовка
- Зарегистрирован: 1 августа, 2011г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 174
- Уважение: +67
- Позитив: +303
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1982-11-05]
- Провел на форуме:
10 дней 23 часа - Последний визит:
10 января, 2014г. 18:08:00
Поделиться24219 декабря, 2011г. 20:45:30
- Зарегистрирован: 20 июля, 2011г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 413
- Уважение: +108
- Позитив: +120
- Провел на форуме:
5 дней 20 часов - Последний визит:
11 мая, 2013г. 13:05:56
Свернутый текст
Поделиться24326 декабря, 2011г. 15:42:14
- Зарегистрирован: 5 ноября, 2009г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2233
- Уважение: +396
- Позитив: +177
- Возраст: 21 [2003-05-04]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
30 октября, 2014г. 16:52:17
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б…
Поделиться24427 декабря, 2011г. 21:13:11
- Зарегистрирован: 27 декабря, 2011г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 17
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 час 27 минут - Последний визит:
19 июля, 2012г. 17:30:25
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): - [+]
Студент (в смятении): - Да, не [+]!
Препод (поднимая глаза на студента): - Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): - А вы что сказали!!
Препод: - Я сказал "Без даты"!
Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?
|
|
Поделиться24510 января, 2012г. 16:41:18
- Заблокирован
- Откуда: Днепропетровск
- Зарегистрирован: 11 февраля, 2011г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: -12
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 39 [1985-10-18]
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
16 января, 2012г. 17:17:58
- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.
- Дайте пачку беломора. - Тебе 18 лет нет! - Тогда Kолу 0,5 и шоколадку с фольгой...
Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер.Смотрит на него:
-Извините!Это место для мусора!
Наркоман в ужасе.Посмотрел на урну,потом на него,-
Ой!Извините-присаживайтесь!
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Поделиться24611 января, 2012г. 16:36:42
- Заблокирован
- Откуда: Днепропетровск
- Зарегистрирован: 11 февраля, 2011г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: -12
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 39 [1985-10-18]
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
16 января, 2012г. 17:17:58
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Идёт нарик по городу видит на заборе объявление
Лечу от всех болезней!телефон 7774545 Вася.
нарик подумал пару минут и философски произнёс
-От всех болезней Вася,не улетишь!
Отредактировано TipiTip (11 января, 2012г. 16:40:06)
Поделиться24711 января, 2012г. 19:12:13
- Зарегистрирован: 11 января, 2012г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 83
- Уважение: +16
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
10 июля, 2012г. 12:46:59
- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7
*******************************************************************
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"
*******************************************************************
Четыре основных желания в школе и университете:
- Спать!
- Жрать!
- Заткнись!
- Домой!
*******************************************************************
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
*******************************************************************
Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
*******************************************************************
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, -[antimat.bot]- на него!!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- [+] его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
*******************************************************************
Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW!
*******************************************************************
– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!
*******************************************************************
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
*******************************************************************
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?
*******************************************************************
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!
*******************************************************************
- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти...!
- А поконкретнее?
- Меня домa ждет голaя женщинa!
- И?!
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
*******************************************************************
И напоследок:
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки
и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой
ему действительно хорошо!
Веселого времени суток.
|
Поделиться24811 января, 2012г. 22:20:37
- Откуда: AhnLab Office
- Зарегистрирован: 2 декабря, 2010г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1104
- Уважение: +189
- Позитив: +130
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
17 дней 21 час - Последний визит:
3 апреля, 2016г. 01:13:06
Salamandra20 написал(а):
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Большой бассейн видимо, как 3 ванны.
Поделиться24912 января, 2012г. 06:49:23
- Откуда: Алтайский край
- Зарегистрирован: 14 июля, 2010г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 820
- Уважение: +181
- Позитив: +162
- Пол: Мужской
- Возраст: 49 [1975-02-24]
- Провел на форуме:
22 дня 7 часов - Последний визит:
17 августа, 2022г. 00:40:01
AlexNexus написал(а):
Большой бассейн видимо, как 3 ванны.
Это втекает и вытекает как 3 ванны, там же не сказано, что в бассейне 400 литров. Внимательнее надо быть 
Поделиться25012 января, 2012г. 13:08:31
- Зарегистрирован: 11 января, 2012г.
- Приглашений: 0
- Сообщений: 83
- Уважение: +16
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
10 июля, 2012г. 12:46:59
Хохма из жизни. Захожу в комбат. Играем в илюмминейшн про. У последнего выжившего противника закончились все патроны (включая и пистолет). По всемирному закону подлости у меня та же беда. Итог по среди карты стоят два игрока почухивая мысленно макушки. По чату пришла идея "разбирайтесь на ножах". До конца 1 минута. Я достаю стандартный перманент (обычный ножик) а дальше пошел дурдом. Противик вытаскивает Дон Педро Сворд (кто не помнит это такая бааааальшая сабелька), спас только лайтвест. Нужна была хотябы ничыя. Спортивный забег или "убег" на выживание по оил ригу состоялся. Меня так и не догнали, остальные из команды были под столом....
