Сидит наркоман, ест семечки. Тут одна семечка падает на пол. Он говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Разозлившись, он бросает горстку семечек на пол и повелительным тоном говорит:
- Приведите мне ее!

***************************************************************************

Едут в трамвае девушка, наркоман и моряк.
Девушка протягивает талончик наркоману:
- Парниша, передай на компостер.
Наркоман передает моряку:
- Солдатик, передай.
- Я не солдатик, я моряк.
Наркоман:
- Оп-паньки, так мы уже на корабле?!

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим. Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40—45.

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь  

TipiTip, а че у тебя все анекдоты про наркоманов?

Пилот (истерически):
-Борт 1738 вызывает Башню, Борт 1738 вызывает Башню. Башня, говорит второй пилот, горючее на нуле, к аэропорту 95 километров, высота 300 метров, левый двигатель горит, правый двигатель не работает, первый пилот умер от сердечного приступа, парашютов нет. Что делать!? Что делать!? Башня, отвечайте мне!
Башня (спокойно):
-Борт 1738, Борт 1738, успокойтесь и повторяйте за мной "Боже Всемогущий, прийми душа раба твоего..."

************************
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.

************************

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.

************************

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

************************

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

************************

Вчера была ограблена художественная школа. Через пару часов милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя.

************************

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти" в качестве списка использованных источников указал лишь два: маршрутка №14, и приёмная ЖЭКа №6...

************************

Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься...

*********************************
Комaндировaнный пришел в гостиницу, a тaм все местa зaняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждaют, что оно свободно потому, что сосед необычaйно громко хрaпит, и никто тaм не может уснуть. Он соглaшaется, поскольку выборa все рaвно нет.
Утром комaндировaнный выходит свежий и отдохнувший. Его спрaшивaют:
- Кaк вaм удaлось выспaться при тaком хрaпуне?
- Я зaшел в номер - он хрaпит. Я подошел, поцеловaл его в щечку и скaзaл "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не хрaпел, но дaже и глaз-то не сомкнул!

*********************************
TipiTip откопала хохму про наркоманов.

Фильм “Алиса в стране чудес” в Голландии (Официальной столицей государства, согласно конституции Нидерландов, является Амстердам) признан документальным.

Отредактировано Salamandra20 (16 января, 2012г. 15:35:35)

Как правильно уходить из гостей

по-английски: так, чтобы никто не заметил;

по-американски: вместе с витриной;

по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку;

по-еврейски: через каждые 5 минут;

по-самурайски: сделав харакири;

по-итальянски: без свидетелей;

по-программистски: в виртуальную реальность;

по-дзенски: показав хлопок одной ладонью;

по-эскимосски: на оленях, однако;

по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте;

по-геракловски: устроив потоп, оторвав голову зеленому змию и порвав пасть кошке;

по-арктически: в обнимку с белым медведем;

по-индейски: сняв пару скальпов на память;

по-христиански: простив всем свои грехи;

по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку;

по-кошачьи: через крышу и с песнями;

по-спартански: со щитом;

по-арабски: хорошо накормив верблюда;

по-булгаковски: на метле в голом виде;

по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей;

по-партизански: огородами, огородами;

по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь.