[ComAr] | Русский форум фанатов Combat Arms

Объявление

Важные темы: Технические проблемы | F.A.Q. ошибки клиента и их решения | За что могут забанить

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » [ComAr] | Русский форум фанатов Combat Arms » Юмор » Позитифф!!!


Позитифф!!!

Сообщений 71 страница 80 из 297

71

Советы автомобилистам!!!

1. Соблюдайте дистанцию. Нет. Соблюдайте большую дистанцию. Нет. Соблюдайте ОГРОМНУЮ ДИСТАНЦИЮ.
У вас должна быть такая дистанция, что между вами и впередиидущей машиной могли вкорячиться сразу два, а то и три баклана. Только так в аварийной ситуации вы сможете вовремя оттормозиться или перестроиться (если впереди начнется замес, и кто-то встанет колом).
Большая дистанция не только спасёт вашу морду, но и -[antimat.bot]-. Ибо все, кто получают в -[antimat.bot]- часто сами виноваты, ибо сами не держат дистанцию и в случаи чего давят тормоз в пол. Вы же, в случае аварийно ситуации сможете затормозить плавно, не прибегая к экстренному торможению и не рискуя своей дорогой японской задницей.
Я уже молчу о гавне, которое летит вам в стекло из-под машины впереди.

2. Все манёвры делайте плавно.
Каждый ваш манёвр должен быть понятен и предсказуем всем окружающим участникам движения. Включайте поворотник не после манёвра, а хотя бы за 2-3 секунды ДО манёвра.

3. Не спешите.
Вам наверняка летом приходила в голову мысль "ну что за дебилы запрещают в городе ездить быстрее 60? это же глупо". Так вот, ограничение 60 существует из расчета не перевешивать знаки в соответствии с погодой и временем года, а тупо взяли самую безопасную скорость для любой погоды, времени суток и времени года. Ездите сейчас 60, чтобы потом летом ещё позажигать на этой же селике.
Хочеца кому-то что-то доказать? Езжайте на трек в мытищи, на ходынку, ещё куданить... куча мест есть, где можно доказать тем кто поймёт ваши доказательства. На дороге же окружающие только у виска покрутят, а жестянщик потом похихикает....

4. Купите новые дворники.
Как узнать хорошие у вас дворники или нет? Если им больше 6 месяцев - тупо купите новые. Дворники должны очищать стекло БЕЗ РАЗВОДОВ И ПОЛОС с одного прохода. Если это не так - купите новые дворники. Если не дай Бог вас в опасный момент обрызгает камаз из соседнего ряда, у вас может не оказаться времени, на то чтобы 2-3 раза прочистить стекло....

5. Возите всегда в багажнике бутыль омывателя.
Покупать омыватель нужно не тогда, когда он перестанет брызгать на стекло, а когда он кончится в багажнике. Если это не так, то по закону подлости омыватель кончится ночью за городом в самую грязную погоду на самой извилистой дороге.

6. Держите в чистоте боковые стёкла и зеркала.
Зима страшна не только гололёдом, но и перманентно грязными зеркалами. Возите с собой рулон туалетной бумаги - самый эффективный способ чистить зеркала, боковые стёкла и фары.

7. Всегда включайте ближний свет.
Потому что даже в солнечный день вас будет лучше видно в засраное зеркало тому баклану, что не читал совет номер 6.

8. Соблюдайте рядность движения.
Да, дороги часто грязные и разметку плохо видно. Те мне менее, если тот баклан с грязными зеркалами таки вас не увидит и попрётся перестраиваться, вы будете виноваты, если окажитесь между рядами. Соблюдайте рядность, особенно в самых жестких пробках. Там народ чаще всего царапает друг друга... И потом ментов не будет волновать, что "так все ехали в три ряда на двухрядной дороге". Главное, что ты был между рядами.

9. Думай за всех дураков.
На дороге мало думать о том куда едешь ты, но и предугадывать все манёвры всех окружающих дураков. Предвидеть куда он может захотеть сунуться и не испытывать его на "Дурак он или не дурак". Скорее всего дурак. Потому пропусти его тупо. Целее будешь. Особенно это актуально в период новогодних корпоративов...

10. Всегда имей план Б.
Любой манёвр рассчитывай так, чтобы в случае помехи иметь запасной манёвр. Самое простое - разность скоростей должна быть такая, чтобы в случае помехи иметь возможность безопасно отормозиться. А сложные варианты бывают только летом, зимой они не проходят.

11. Не пуляй со светофоров.
Всегда может оказаться баклан, который решит проскочить перед "тазами" на краснеющий жёлтый.

Это Ондрей.
Он всех стоящих объехал по пустому правому ряду и не сбавляя газа ломанулся на загоревшийся зелёный.

http://xmages.net/upload/e650396d.jpg

А этот баклан на рено думал что проскочит на краснеющий зелёный. Он не знал, насколько быстро ездит Ондрей.

http://xmages.net/upload/bcd776ce.jpg

Зимой особенно это актуально. Придурки разгоняются на мигающий зеленый. Потом понимают что не успевают, начинают оттормаживаться и юзом вылетают на перекрёсток, не успев остановиться на свежем снегу.

12. Бойся луж и куч снега.
Есть такая -[antimat.bot]-, как аква планирование и "слеш планинг" - планирование на мокром снегу. На скорости 40-70 км/ч (зависит от резины) машина на мокром снегу или воде (в луже) всплывает - т.е. отрывается от асфальта. В такой ситуации ни затормозить, ни повернуть вам не удастся. Машина будет ехать прямо и с постоянной скоростью. Особенно опасно, если вы попали в лужу только левыми или правыми колёсами. Упаси Бог вас нажать на тормоз - вас тут же развернёт. Так же в таких ситуациях бывает удар в руль... Может не такой сильный, но если вы в это момент одной рукой писали СМС, а другой чесали йайца, то считайте что обогатили местного жестянщика.

13. Бойся пешеходов.
Эти черти зимой становятся особенно плохозаметны (маскируются -[antimat.bot]-), чрезвычайно отмороженные и чаще всего пьяные. Сбить пешехода - это самое страшное что может быть. Мало того, что вашу машину НИКТО чинить не будет (у пешеходов нет ОСАГИ), так ещё и вас могут очень легко посадить.
Лучше впилиться в другую машину, но только не в пешехода.

14. Переобуйся. Все 4 колеса. В одинаковую ЗИМНЮЮ резину.
Когда я слышу рассказы чайников, что они поставили зимнюю резину только вперёд, потому что передний привод сразу вспоминаю чужую тему: "Скажите, доктор, мне зимой обязательно вместо сланцев покупать валенки, или можно только один на толчковую ногу?"
Запомните, резина на ВСЕХ колёсах должна быть одинаковая и зимняя.
Шипы или липучка - пофигу. Тут каждый сам себе дурак. Главное помнить, что зимняя резина от летней отличается не шипами, а свойствами самой резины. Летняя резина при +5 градусах уже дубеет и перестаёт держать на дороге. А зимняя набирает свои свойства при +7. Так что не парьте моск - меняйте резину заранее, ещё до первого снега. (и очередей нет)

15. Не гоняй по правому ряду.
Многие не смотрят в зеркала, когда перестраиваются направо

http://xmages.net/upload/da559053.jpg

16. Не перестраивайся через ряд.
См. фото выше. Как правило через ряд в зеркала уже нифига не видно. Особенно в грязные зеркала.

17. Аккуратнее в поворотах.
Замедляйтесь до минимальной скорости ДО поворота, включите передачу ниже ДО ПОВОРОТА. И уже на передаче (чаще второй или третьей) поворачивайте на минимальной скорости, чтобы тормозом уже не пользоваться. Особенно опасны зимой правые повороты как ни странно, потому что если скорость вы выбрали для поворота не ту, или в повороте оказалась лужа, и вы вдруг нажали на тормоз - можно вылететь легко на встречку. В левом повороте вылете только на обочину... что тоже не приятно. Но левые повороты обычно больше радиусом.

18. Нет ABS - тормозите качая педаль.
Езжайте на площадку и учитесь тормозить быстро качая педаль. Вы можете замерить торможение тупо в пол и "качая педаль". Сами увидите результат. Я в школе вождения показывал лучшее торможение без АБС чем такая же селика с АБС. Стартовали и тормозили параллельно. Но тормозить качая в экстренной ситуации вы не будете, пока не натренируете этот приём на площадке до автоматизма. Поверьте, это стоит того, чтоб убить на это несколько часов. Потом вам этот навык сэкономит много денег, нервов, а может и здоровье.

19. Держи дистанцию и на светофоре/в пробке.
Подъезжайте к впереди стоящей машине с тем расчетом, что она может в любой момент сломаться и не поехать дальше, поэтому 100% безопасно объехать ее и не зацепить в данном случае вы можете если вы видите ее задние колеса или они только-только скрылись за вашим капотом (с) Blastmor
Кстати, если какой-то придурок влетит тебе в зад. Этот лишний метр-два до впередистоящей машины сохранит Ваш передний бампер.

20. Готовясь к повороту налево держи руль прямо.
Часто, ожидая левую стрелку, чайники заранее поворачивают руль влево... Не дай Бог в этот момент вам в зад влетит какой-нить олень на летней резине - вы вылетаете на встречку со всеми вытекающими последствиями.

21. Осторожнее с калеями на трассах типа мкада.
В случае когда едете по трассе а на дороге колея из снежной каши и при
этом нужно перестроиться или совершить обгон, НИКОГДА НЕ РАЗРЕЗАЙТЕ СРАЗУ обе "рельсы" за один заход, а только в 2 захода при перестроении(обгоне) и 2 захода при перестроении обратно, выравнивая после каждого захода автомобиль на прямые колеса. (с) Бластмор.
Вообще, зимой лучше полос с калеями избегать. Если избегать не получается, то лучше ехать вне колеи (одно колесо между, другое вне колеи), ибо внутри колеи чаще всего скапливается вода. Т.е. когда вы едете в колее, то это как длинная бесконечная лужа со всеми вытекающими последствиями (см. пункт 12)

От себя добавлю правило №9 нужно соблюдать всегда,т.к. сам не первый год за рулём повидал и покруче!!!
Страшнее дураков только бабы и чурки за рулём!!!
Одни вообще ни чего не знают,а другие только с гор спустились!!!
Пример:
На выходных поехал в Питер по делам лечу под 100 по Московскому пр. в среднем ряду,справа едет баба на сивике до неё метр или два и начинает перестраиватся в мой ряд вижу этот цирк и думаю ско-ко бабак за ремонт отдавать,но тут чудо слева мужик на газельке решил что краш-тесту не быть и претормозил,я только успел зажать гудок и уйти влево!!!
Слава мужику!!!
И это не всё стаю на светафоре меня доганяет это чучело на сивике и предъявляет что из-за моего гудка она помаду по-лицу размазала!!!Чё нормально бабы ездиют красятся и перестраиваются одновременно!!!

Совет убавте звук!!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Fxm-_sTfCX0[/youtube]

+1

72

Winns, сам пока еще не автомобилист, но до этого осталось немного(2 года гдето), случай при поездке в Питер меня просто убил, я не согласен что все бабы за рулем- обезьяны, но этот случай об обрантом, они и правда обезьяны  http://www.kolobok.us/smiles/standart/scare2.gif

Отредактировано oxotnikov (15 декабря, 2009г. 02:34:57)

0

73

Ну тогда немного юмора на авто-тематику.

                               

Свернутый текст

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:
                                 
                                  1. Добраться до ближайшего сервиса.
                                 
                                  2. Выпить чашечку кофе.
                                 
                                  3. Через 15 минут сесть в машину и поехать
                                  дальше.
                                 
                                  РАСХОД ДЕHЕГ:
                                 
                                  $20.00 - замена масла.
                                 
                                  $1.00 - чашечка кофе.
                                 
                                  ИТОГО: $21.00
                                 
                                 
                                  ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
                                 
                                  1. Зайти в магазин, купить канистру масла,
                                  масляный фильтр, лейку,
                                  очиститель для рук, ароматизатор для салона и
                                  ящик баночного пива.
                                 
                                  2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё
                                  нужно слить, перед тем как
                                  заливать.
                                 
                                  3. Расстроиться, открыть пиво.
                                 
                                  4. Открыть второе пиво и искать дырку для
                                  выливания масла.
                                 
                                  5. Hайти дырку для выливания масла.
                                 
                                  6. Допить пиво и искать дырку для заливания
                                  масла.
                                 
                                  7. Открыть третье пиво и выпить его.
                                 
                                  8. Hайти дырку для заливания масла и открыть
                                  по этому поводу четвёртое пиво.
                                 
                                  9. Искать только что купленную лейку.
                                 
                                  10. Допить пятое пиво и найти лейку под
                                  детским велосипедом в гараже.
                                 
                                  11. Удивиться.
                                 
                                  12. Подумать.
                                 
                                  13. Выпить шестое пиво.
                                 
                                  14. Искать ключ 10х12.
                                 
                                  15. Допить седьмое пиво.
                                 
                                  16. Hайти ключ под лейкой.
                                 
                                  17. Удивиться.
                                 
                                  18. Пиво.
                                 
                                  19. Развинтить дырку для выливания масла над
                                  старой кастрюлей.
                                 
                                  20. Удивиться, почему масло не течёт.
                                 
                                  21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
                                 
                                  22. Принять литра полтора горячего масла на
                                  шею.
                                 
                                  23. Возмутиться.
                                 
                                  24. Успокоить нервы парой баночек пива.
                                 
                                  25. Занюхать ароматизатором для салона.
                                 
                                  26. Вытереть шею очистителем для рук.
                                 
                                  27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним
                                  нужно допить пиво.
                                 
                                  28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
                                 
                                  29. Пару баночек, чтобы проснуться.
                                 
                                  30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со
                                  старым маслом, половину вылив
                                  себе на штаны.
                                 
                                  31. Установить новый масляный фильтр.
                                 
                                  32. Искать ключ 10х12.
                                 
                                  33. Пиво.
                                 
                                  34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными
                                  банками.
                                 
                                  35. Пиво по этому поводу.
                                 
                                  36. Пиво без этого повода.
                                 
                                  37. Пиво просто так.
                                 
                                  38. Пиво не просто так.
                                 
                                  39. Закусить ароматизатором для салона.
                                 
                                  40. Залить новое масло.
                                 
                                  41. Два пива.
                                 
                                  42. Обнаружить под автомобилем большую лужу
                                  масла.
                                 
                                  43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
                                 
                                  44. Выругаться.
                                 
                                  45. Допить пиво.
                                 
                                  46. Завинтить дырку для выливания масла.
                                 
                                  47. Сходить в магазин за новой порцией масла,
                                  пива и с горя захватить
                                  бутылочку водки.
                                 
                                  48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для
                                  поиска нужных инструментов и
                                  оборудования, раскручивания и закручивания
                                  дырок, распития пива, пива с
                                  водкой, водки без пива - как с соседом так и
                                  без, вылива, разлива и залива
                                  масла, поездки на автомобиле за новой порцией
                                  водки, задержания полицией,
                                  проведения ночи в полицейском участке,
                                  внесения залога, празднования
                                  счастливого освобождения и т. д. и т. п.
                                 
                                  РАСХОД ДЕHЕГ:
                                 
                                  $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и
                                  аксессуаров.
                                 
                                  $25.00 - повторная закупка пива.
                                 
                                  $75.00 - повторная закупка пива, масла и
                                  водки.
                                 
                                  $25.00 - срочная необходимая повторная закупка
                                  водки.
                                 
                                  $200.00 - буксировка автомобиля.
                                 
                                  $1,000.00 - залог.
                                 
                                  $250.00 - праздничный ужин по поводу
                                  освобождения и окончательного
                                  завершения замены масла.
                                 
                                  ИТОГО: $1,650.00

http://forum.shock-world.com/style_images/peace.gif » Большие сообщения просьба заключать в спойлеры. BRoot

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

>>>

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

>>>

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно..

>>>

...Утpом отец говоpит сыновьям:
- Какой-то -[antimat.bot]- укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит:
- Раз -[antimat.bot]- , значит маленького pоста.
Сpедний:
- Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. Тумаков надавали - не отдает. Судья их спpашивает:
- А почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит -[antimat.bot]- укpал, pаз -[antimat.bot]-, то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, -[antimat.bot]-... веpни бpатьям коpову!

>>>

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду,
пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным
в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По вертикали.
- Тогда РОТ

>>>

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков:
- А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

>>>

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине!

>>>

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

>>>

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я затрахался вам дозваниваться!..

>>>

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

>>>

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..

>>>

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

>>>

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

+2

74

Winns написал(а):

15. Не гоняй по правому ряду.Многие не смотрят в зеркала, когда перестраиваются направо

Ага, особенно если тебя слева обганяет фуууууууууууууура, а за ней ещё одна, и обганяющий водитель случайно забылает, что у него ещё есть прицеп сзади.: -(|                                             
               ________        ____                                 ____________
  ______/                \    /       \___                          (       {             \                       _________     _
(        /            *     |  |                \____                  |      |              |          ______/                \   /
|       |                    |  |                        \____          |      |              |         (        /            *     |  |
|       |             *     |  |                                \____ (____{________/         |       |                    |  |
(____\_                  | /                                         \____                           |       |             *     |  |
            \ ________/  |_____                                         \______               (____\_                  |  |
                                          \____                                          /                             \ ________/   \_
                                                  \____                                 |
                                                          \____                         |
                                                                  \____                 |
                                                                          \____        /
                                                                                  \____|
______________________________________________________________________________________________________

Прикол общеизвестный (частенько по радио бывает):
  Есто только 3 способа управлять женшиной, но их никто не знает.
Ну, а то что женшина и машина  отнёсятса, как
                  обезьяна и граната

http://forum.shock-world.com/style_images/peace.gif » ЗЫ тех у кого "рисунок" непонятен, извените, у вас наверно другой стиль форума (на самом деле рисунок такой)» maxus9

Свернутый текст

http://imageban.ru/out/2009/12/18/c15b714b1267e0eb6d9495e09b2fdd73.jpg

0

75

"9. Думай за всех дураков.
На дороге мало думать о том куда едешь ты, но и предугадывать все манёвры всех окружающих дураков. Предвидеть куда он может захотеть сунуться и не испытывать его на "Дурак он или не дурак". Скорее всего дурак. Потому пропусти его тупо. Целее будешь. Особенно это актуально в период новогодних корпоративов..."

и опять я к этому вернулся,т.к. не договорил оказывается кроме дураков,баб и чурок есть ещё кое кто,их можно узнать по бело-синим машинам с мигалками,кто не догодался я говорю про дэпсов и непротех кто спрятался в кустах с радаром,а водил!!!

Вчера поехал делать тонировку в гараж к другу,причём сам.Провозился 4 часа причём затонировал одно заднее окно,запарился,по-матюкался и решил поеду-ка я домой.
Еду спокойно 60 км\ч и тут со двора вылетают дэпсы причём без сигнала,без мигалак перед самым носом,я уже вижу их звёздочки на погонах,ухожу от удара и вылетаю на встречку,по ней летит на меня шеви-нива,ухожу от лобовухи(и тут вы думаете Winns-у повезло как неделю назад,но) шеви ударяет меня в заднию дверь и багажник,всё приехали!!!
Блюстители порядка как всегда отмазались "Они типа не откуда не выезжали,просто стояли посреди дороги!!!"
Вы незабыли что я делал до этого!!!Моё четырёх часовое тонирование вылетело из двери и разбилось и бензобак был на 40 литров,а стал на 10!!!
Вот такой предновогодний подарочеГ!!!

P.S. От судьбы не уйдешь новерно я должен был разбить тачку на тех выходных!!!

0

76

Winns, сочувствую, [+] с погонами везде полно, не только на дорогах.
ЗЫ почему пост в теме "позитив"?

http://forum.shock-world.com/style_images/peace.gif » Выбирайте выражения. BRoot

0

77

Да ладно,всего лишь кусок железа с колёсами и пешком ходить полезнее!!!
Потому что жизнь смешная штука иногда и деньги на бензин тратить не надо,а ремонт страховка покроет!!!

Бешаный апельсин!!!

Свернутый текст

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ZVa8NkSX5cg[/youtube]

Мент!!!

Свернутый текст

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lw-T4W1hKrE[/youtube]

Гопники и электричка!!!

Свернутый текст

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=12nDl43GVNM[/youtube]

Русский фильм про зомби!!!

Свернутый текст

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bQ9G-LC7e-o[/youtube]

0

78

Winns,  да уж, сочуствую. Хорошо хоть страховка была, а так бы еще на деньги влетел.

0

79

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

>>>

Киевская Русь. К Владимиру "Ясно солнышко" приезжает Василиса Распрекрасная... Ну понятно, по этому поводу закатывают невероятный пир с массовыми гуляниями. И вот Василиса спрашивает у Владимира:
- Владимир, а почему тебя называют "Ясно солнышко"? Наверное потому что ты такой умный, сильный, храбрый, добрый...?
- Нет. Вот видишь, по правую руку от меня сидят мои верные бояре и волхвы? Так вот они сейчас напьются, а когда пир закончится пойдут домой спать... По левую руку сидит моя доблестная дружина. Они тоже напьются,
а когда пир закончится, тоже пойдут домой спать... А вот я, когда закончится пир, приду и трахну тебя!!! Ясно, солнышко?!!

>>>

В маленькое кафе на окраине Бруклина заходит старенький еврей,
за барной стойкой стоит чернокожий бармен:
Е- Нигер налей-ка мне виски...
Н-Дедушка как вам не стыдно, ведь Вы могли бы быть на моем месте..
Е- Ну и что, от этого ни хрена бы не изменилось..
Н- Ну вставайте на мое место.
Бармен и еврей меняются местами.
Н-А ну плесни мне виски жидовская рожа!!!
Е-Пашел на -[antimat.bot]-!! черножопых не обслуживаем!!!

>>>

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

>>>

На заседании Совета Безопасности ООН остро встал вопрос питания военнослужащих различных стран.
Российский генерал: "Наш русский солдат съедает за день 3 кг брюквы в день и получает при этом полноценные 350 Ккалл в день, чего вполне достаточно для выживания человека!"
Французский генерал: "Наш французский солдат при полноценном трехразовом питании получает необходимые для жизнедеятельности 700 Ккал в день"
Английский генерал "Наш английский солдат при полноценном трехразовом питании получает необходимые для жизнедеятельности 1000 Ккал в день, что достойно солдата армии Ее Величества"
Настала очередь американского генерала, и тот заявил:" Питание наших американских солдат лучшее в мире. При четырех разовом питании американский солдат может получить любое количество еды, что в Ккаллориях составляет до 20000 Ккал в день.
Русский генерал, гневно: "Звиздишь, НАТОвская харя!!! Не может солдат за день 3 мешка брюквы сожрать!"

0

80

Winns, бешенный апельсин +1, сам наблюдал подобную картину во дворе  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

0


Вы здесь » [ComAr] | Русский форум фанатов Combat Arms » Юмор » Позитифф!!!